?

Log in

Энтропия.html

- Мне теперь не придется больше делать то, что я больше всего люблю.
- Никогда?
- Ну, может, иногда. Но не все время. Они не позволяют.


Живу и наблюдаю я мир, пытаясь воспарить, аки птица крылатая над головами окружающих меня людей. И вижу я то, что обычно глазу людскому, не воспарящему птицей, не видно. Вывод мой Вас вряд ли потрясёт до глубины души, вывернув последнюю наизнанку. Так вот, у абсолютного большинства моих знакомых в голове царит полный бардак и винегрет из обрывков мыслей, желаний, стремлений. То есть, хаос полнейший.
Сквозь узкие прорези моих больших глаз в последнее время виден только потолок. Мой цвет сейчас не важен. Их цвет тоже. Всё потеряло смысл. Опять преувеличиваю. Натура скорпиона. Грызть пальцы и трепать волосы-любимое занятие. Сижу в кровате над озером. На огромном обрыве. Плачу. Вот дура.

- Я утверждаю что всеобщий закон термодинамики свойственен абсолютно для всего спектра проявлений живого и неживого. То есть живое не способно его остановить и тем более является всего лишь звеном в этом процессе "охлаждения" материи и потери ее первоначальной напряженности.

- Энтропия так высока, что одних звуков мало, для передачи всего массива информации нужен танец. Он снимет неопределенности.

- Не знаю, почему у меня именно так. Чуть на душе неспокойно и непонятно -- все. В коридоре появляются Большие Черные Пакеты. Новая жизнь и новая стрижка  с понедельника -- это про меня как раз.

Поднявшись на ноги, глядя сквозь зелёное свечение Пустыни, я понял, что монумент, напротив которого я спал, был одним из тысяч подобных. Передо мной до самого горизонта простирались параллельные друг другу аллеи из абсолютно одинаковых широких, низких столбов.

..большинство хочет, чтобы было как лучше лично им. Следование из этого неминуемого Как Лучше для всех, по меньшей мере не очевидно, а даже примитивные наблюдения показывают, что Как Лучше одного весьма часто противоречит Как Лучше другого. При этом оба, в общем-то, ничего криминального не хотят. Например, хотят всего-то не работать и жить с дивидендов. При этом очевидно, что если все одновременно так сделают, то всем одновременно очень скоро станет Как Лучше как максимум где-то в мире ином.

***

Уравнение true-любви

Существуют такие коэффициенты k (-oo;0) , m (0; oo), при которых уравнение kx+my=L удовлетворяет условию L=любовь,  любовь=true.

Значения коэффициентов:

1.
k=многочисленные измены,
m=собственная квартира;
kx+my=L => любовь=true

2.
k= не удовлетворяющий секс,
m=автомобиль;
kx+my=L => любовь=true

3.
k=неприятная внешность,
m=большая зарплата;
kx+my=L => любовь=true

4.
k=зацикливание на комплексах и истерики,
m=карьерные перспективы;
kx+my=L => любовь=true
Запись в ежедневнике "Сучку на случку". Послезавтра утром.
Теперь менять все планы на выходные из-за того, что добропочтенную фрёлен Марту надо отвезти на свидание, чтобы она наконец-то стала фрау Мартой.
Эта блондинка с карими верными глазами очень темпераментная особа, настоящая кавказская девушка. Игрива и настойчива, горда и немного дикая. Со своими сородичами общалась через забор, всю жизнь провела взаперти. Теперь транспортировать её на светскую встречу со сворой женихов, которые моментально влюбятся в неё и устроят поединок за право обладания молодой и пушистой плотью.
Вот такая собачья жизнь. Не надо превращать себя в клон кинобогинь, в образ самых популярных эротических фантазий мужской половины человечества, извращаться над своим телом самыми неудобными и вызывающими предметами гардероба и при этом держать осанку. Сучки рода человеческого на случки едут за свой счет на такси и не факт, что привлекут своими феромонами свору кабелей. А если и привлекут, не гарантирован лучший самец из всей стаи, и уж точно низки шансы на соперничество и естественный отбор - так, может быть пьяная потасовка.
Фрау Марта родит потомство, которое можно будет потом выгодно продать. А сучки на каблуках будут отмораживать свои детородные органы, дрейфуя по барам в коротких платьицах.
Парадокс: одним сучкам уготовлены лучшие женихи и гарантирован секс,а другим неудачные свидания и детоксикация по утрам.
Ну а у меня запланировано ещё одно собачье дело.
Астрология - древнейшая наука, вызывающая споры и сомнения у суеверных и скептиков, создающая золотые жилы бизнеса для шарлатанов и тётенек в звездастых халатах и колпачках.
Астрологию придумали 13 одиноких женщин однажды на кухне. Как то поздно вечером одна рыжая беременная женщина спросила у своих 12 подруг: "Хотите узнать, почему вы никогда не выйдете замуж?" В ответ на такое заявление закудахтали 12 подруг, округлив глаза и завибрировали от возмущения.
Первой рыжая сказала: "Ты сама себе враг, ты собой недовольна. Комплексы и подозрительность твои станут для твоего замужества преградой".
Второй рыжая,подсыпав сухарей в блюдце, прошептала: "Ты жадностью любого мужа отпугнешь. Так боишься стать бедной, что способна на грабеж и аферы."
Третья только хотела возразить, как услышала в свой адрес от рыжей "Язык твой - враг твой, всё твоё окружение любого мужа прогонит и союзу не даст случиться, а коли даст - ты своими разговорами отпугнешь всякого."
Четвертая потупив взгляд принимала на свой счет :"Твои конфликты с родственниками, твои споры с матерью все силы отберут, не сможешь ты семьи создать новой, не разобравшись со своей старой."
Пятой рыжая с усмешкой сообщила: "Твои порочные связи и страсть к развлечениям, твоя неприязнь к детям никак с замужеством не вяжется. Азарт и бесконечные карнавалы исключают мужей"
Шестая услышала про себя "В рутине выдуманных болезней и путанице рабочих дней, в стремлении завязывать возню на пустом месте твои попытки выйти замуж растворятся"
Хлебнув чаю рыжая продолжила с седьмой:" А ты вообще своего мужа ненавидишь заведомо. В сотрудничестве неуживчива, склоки и ссоры несешь с собой. Брак тебе вообще не светит, ты этого не хочешь."
Восьмую рыжая по голове погладив осчастливила: "Ты думаешь, что всё тебе дозволено, но смерти боишься до смерти. Либо себя, либо мужа убьешь, какой тут брак"
Девятой рыжая сказала: "Твои порочные связи, предательства не благоприятно на твоей брачной жизни скажутся. Ты мужа по идеологии не примешь или из религиозных соображений. А может он тебя"
Десятая насупившись отвернулась, но всё таки услышала: "Тебе здесь каждый враг и муж не исключение. Ты тиран циничный, властолюбивый"
Одиннадцатой рыжая сказала: "Ты ненавидишь все новое, тебе чуждо всё современное. С твоими убеждениями ты замуж выйдешь только в позапрошлом веке. Ищи машину времени"
К Двенадцатой рыжая подошла, улыбнулась "У тебя в стакане не чай, а портвейн. Всё что я тебе говорю, ты через слово понимаешь. С твоими пограничными состояниями сознания, какой ещё тебе муж?!"
Закончив монолог рыжая пошла рожать сто демонов, а двенадцать женщин решили доказать ложность всех предсказаний и побежали замуж. Так появилась астрология.
И по сей день все тайны небесных тел и особых точек, расположение черной луны в домах гороскопа рассматриваются через призму одного фундаментального вопроса, на котором держится минимум половина всех стремлений познания человеческой природы, вопрос "когда я выйду замуж?".

она живет 72 часа

Одним из главных секретов миллионеров и прочих успешных людей является правило 72-х часов. Когда капризная, пышно-кудрая дева по имени Муза таки посылает нам в темя импульсы гениальных идей, мы начинаем дрожать от вдохновения и возбуждения, принимая все новые и новые подробности уникальной информации.
Вся эта эврика-канитель длится недолго. Идея ясно светится лампочкой над головой, в подсознании мелькают картинки с уже осуществленными частями плана, прекрасные перспективы и успех приобретает четкие формы. Ура, товарищи, оно живет! Но зачастую, люди, не самые активные и цепкие, забывают об опасности, которая может обрушиться на самую их гениальную мысль, если не предпринять реальных действий.
С первым ударом по вашей одаренной голове волшебной лирой прекрасной музы начинается тот самый смертельный отсчет. 72 часа на то, чтобы духовное стало материальным. Если не преобразовать мысль в физические, осязаемые объекты, если не начать действовать немедленно, идея умрет и начнет тухнуть прямо в вашей голове, создавая неприятные ощущения фрустрации и беспомощности.
Носить мертвые идеи в своей голове, с надеждой однажды их воскресить весьма опасно – они не дадут родиться новой гениальной идее, а так же с удовольствием будут напоминать вам о том, какой вы неудачник, не смогли реализовать такую крутую тему.
Что делать? Женщина-в-штанах предлагает похоронить разлагающиеся и тлеющие зловонные трупы. Проститесь со своими идеями, предайте их огню, а потом земле. Отпустите мысли, поучаствовав в ритуале:
1) Напишите некролог для своей идеи
2) Оформите его на бумаге как можно подробнее
3) Ночью в назначенный день приходите в лес (назначенное место), будем хоронить

Перед кремацией трупа идеи вы можете зачитать свой некролог. Вполне вероятно, что другой человек, услышав ваши причитания, вдохновится идеей, которую вы не смогли родить миру и сам таки реализует её, уложившись в 72 часа.
И вполне возможно, прочитав свой некролог и держа своё родное детище перед ритуальным костром, вы захотите подарить ему новую жизнь, и более не будите столь медлительны в действиях.

Dust in the wind

До чего же хочется хотя бы раз побыть человеком без предназначения. Без обязательства сажать деревья, строить дома, воспитывать сыновей или хранить семейный очаг. До чего же хочется стать не более чем пылью на дороге, которую из стороны в сторону гоняет ветер. Без пола и возраста, без прошлого и без надежд на будущее.
До чего же хочется хотя бы раз закрыть глаза, и потом через мгновенье, открыв, увидеть столбы пыли вместо обыденности и важности радостей и забот. А если моя жизнь не пожелает становиться пылью, то размельчусь на микроскопические частицы я. И тогда пылью по дороге меня будет переносить ветер, а всё важное и привычное перестанет существовать и перестанет мной интересоваться. Потому что я всего лишь пыль на ветру.
Помыла лист салата. Ах, нет. Сначала отрезала кусочек сыра, кружочек помидора, а до этого ровный такой квадратик хлеба. Ветчина где-то в середине была. Розовая, нежная плоть, холодная и желанная. Соус где-то в финале – белый или красный – не помню. Зависит от моего политического настроения в то утро. Итак, салат сверху, сыр, ветчина, кружочек помидора и немного соуса, всё это на ровном квадратике белого свежего, хрустящего хлеба.
Открываю рот, кусаю – соус на губах, от помидора остался полукруг. Нежная ветчина таит на языке, сыр придает такой вязкий оттенок всему ощущению. Мгновение, ещё мгновение - снова открываю рот – звонит телефон. Мой надкусанный предмет страсти лежит на тарелке, я говорю – да, да, да, нет, ага, потом разберемся – слышу чей-то голос, думаю о ветчине, о том, как она нежно касалась моего языка, о том, как свеж был лист салата. Телефонный разговор, что длился почти вечность закончился, «О-оу» - аська проснулась, ставлю ржущие смайлы, причем всем подряд, даже тем, кто и не шутил вовсе. Отпустите меня к нему, к ломтику ароматного почти дорогого сыра, к полукругу помидора. Посмеялась над всеми в аське, с конкретным намерением снова овладеть бутербродом спешу на кухню – стук в дверь. Открываю – друзья. Переживаю за лист салата на квадратике хлеба, как за спрятанного любовника – не дай бог увидят. Всех люблю, всех целую – вытащили меня гулять… Адовая прогулка, часы, минуты, секунды – а дома ветчина, ломтик сыра, полукруг помидора, соус, квадрат хлеба и лист салата.
Проклятье человечества – синдром надкушенного бутерброда. Приходилось мне быть в роли и кусающего, и надкусанного. Знаете, что чувствует съеденный бутерброд? – Ничего. Знаете, что чувствует надкусанный бутерброд – что за ним охотятся, что он кому-то мешает спать по ночам. А рад он этому или нет – зависит от его начинки и соуса.
Приятного аппетита.

Про дядю

Про Дядю.
Давайте поговорим про Дядю. Да, именно про дядю. Того самого дядю, на которого мы все так сильно не хотим работать. Этот Карабас-Барабас, буржуй на порше эксплуатирует наш труд, заставляет вкалывать по 8 часов в день, 5 дней в неделю и в конце месяца бросает нам кости в будку в виде заветной зарплаты.
Станем фрилансерами! Фотографами и блогерами, дизайнерами и веб-программистами. Дядя больше не получит ни капли нашего трудового пота, не сможет косо на нас посмотреть пока мы залипаем вконтакте или рубимся в онлайн игры с рабочего места! Дядя, Ай гоу хоум! Сидеть под пальмой и через интернет общаться с заказчиком.
Дядя, ты по сути ничего не делаешь. Ты всего то организуешь мне рабочее место, чтоб кулер рядом с кипяточком бурлил и кружечку поставить можно было с чаем, чтоб зарплата выдавалась срок в срок, чтоб мое нытье про простуду учитывали, я ж болею, чтоб мои 7 дней в Сочах оплачивались.
А фриланс – дикий, бурлящий океан рыночных отношений, а я, тонкая натура, может и семь пядей во лбу, но выпрашивать и вымогать аванс у заказчика, спорить про цены и способы оплаты, составлять договор, читать его…! Месяц прошел, а дядя уже не платит, сижу дома под пальмой, на форумах по фрилансу идиоты предлагают услуги бесплатно, прогулялись дядины деньги – отмечалась свободная жизнь. Хожу, как проститутка услуги свои предлагаю. Как это омерзительно! Почему заказчики сами в очереди не толпятся за моей квалификационной натурой?! Я на дне!
Дядя! Дяденька! Дорогой, любимый! Забери меня обратно, я так больше не могу.
Начать своё дело – страшно, сложно, но очень привлекательно. Для этого необходимы знания и… «чёрт в глазах» (дьявольские линзы не подойдут). По сути фриланс – это тоже своё дело, только ты сам у себя начальник, сам себе выдаешь зарплату, сам у себя отпрашиваешься с работы, сам себе бухгалтер, сам себе менеджер! Если деньги большинство людей ещё в силах посчитать, то продавать, в том числе и услуги, умеют избранные единицы. Торговаться, принимать отказы – вся эта ужасная работа продавца, которую все пытаются избежать – неотъемлемая сторона фриланса. Гениальные специалисты либо работают на везучего дядю, либо работают на грани бедности, выполняя заказы знакомых, знакомых и т.д. Неумение организовывать (хотя бы себя) приведет любого энтузиаста в тупик безденежья и жесткой конкуренции на рынке труда. Так что не стоит недооценивать вклад дяди в ваше благополучие. Стоит обратить внимание на то, сколько ответственности и ваших обязанностей дядя берет на себя. А также Чему нужно научиться, чтобы стать самому себе дядей.